哈哈，今天终于清净了，可是倒霉还是继续发生在我身上。哎……古汉语和法制史的成绩出来了，看着同学们一个个的成绩都出来了，就我……哎……我竟然把查询的密码给忘记了，真是作孽哦，已经不记得当时到底怎么改的了，不过隐隐约约记得好象是和毛哥一起改的，而且改的是同一个密码，结果他个猪竟然也忘记了，哎……于是一个下午我就坐在电脑桌前试密码，把一切可能的都试了，还是不正确，可怜的娃哦~~于是我又做了一件蠢事，55555555555 我开始翻查和毛哥的聊天记录，喔唷挖呀……吓人滴怪怪，700页左右的聊天记录，我不甘心竟然还翻了2遍，妈妈呀，我滴眼睛已经花的不行咯 都是那个臭郑小雷呀，册那，打他电话竟然一直打不通……哎，我只能自认倒霉咯……这种倒霉到底还要多久才结束类…… 真受不了啊……不过不得提一下，这次考试貌似都考的不错诶，我真是低估身边的这些大学同学类……你们真强，等待着我的成绩的出世哦……希望千万别太差了……坍台的事可别又轮到我，哼~~~
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你太过分了，在我以为我可以躲你们让我安静会的时候，你为什么还对我咄咄逼人，真后悔去接了你的电话，是的，我说过这一切都是因为你，都是你的不好。那又怎么样，你就是为了这句话，想来跟我讨回公道？还是想得到我的一句敷衍的道歉呢？你认为这样有意思么？你认为你所说的一切我会低下头觉得你伟大吗？你错了……我不是小孩子，我自认为我看透你了 ，反正我就是这样认为的，我就是认为这一切都是因为你，都是因为你的小心眼，都是因为你的鼓惑人心，把好好的一个大家庭弄成现在这样一团糟，都是你，你总是喜欢把自己的思想驾驭到人家身上去，不是只有你有想法，不是你的想法就是对的，你说你就是这样大老粗的一个人不懂道理，既然这样我就对你没有想法了，我跟你讲道理，我让你站在人家的角度为别人想想，我不觉得我这样错了，你总是说的自己很伟大，说的自己很无私，可是你认为你真的这么做到了么？你认为我还会相信你这些荒唐的话么？不会不会……所以请你原谅我挂断你的电话，我不想再听你那些P话，我认为一点意义都没有，简直是浪费电话费，而且你既然说我只是个孩子，又何必和我计较这么多呢，你为什么总是拿起石头砸自己的脚，你总是口口声声说对我怎么怎么好，你自己真的这样吗？你难道不是人前人后各一套么……别再当我们都是傻瓜了……求你别再伪装了，这样你不累么？我看的都累了！挂起电话是希望你别再打扰我了，让我好好的休息吧，让我好好的睡一觉吧~别再逼人太甚了……凡事都有个度的……我只想远离你们，远离这些是是非非……你们有精力你们去睁好了，跟我无关，跟我们家也无关，别来打扰我们平静的生活……
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呵呵，上天真的是在捉弄我，我知道是跟我开玩笑的对吗？新年的新开端，竟然我是如此的低沉，竟然种种不测都发生在了我身上，感情上他那样对我，亲情上你们又这样对我……到底我哪里做错了？请你们都告诉我，告诉我我到底该怎么做才是对的？
在那众目睽睽之下，你……你竟然对我如此残忍，你竟然不顾及我的颜面，你竟然……oh,my god! 当你走进来的那一刻，我就知道噩梦般的时刻将要来临，可是你的行为更是大大超出了我的想象，你让我看到了另一个你，让我完全不认识你了，你简直象疯了一样的斥责我们每一个人，你根本忽视了在场的那剩下的数百个人，你根本已经忘记了我以后将如何设身处世，当我跟随你走出大厅的那一刻，你让我看到了一个从来没看到过你的，你不再是那个对我呵护万分的爸爸了，你不再是那个凡事都替我挡在前面的在我心目中一向是仁慈的爸爸了，你突然变的象野兽一样的向我咆哮，你根本不顾及我的承受能力，就这样你莫名的把我打入了地狱……莫名的我竟然也有勇气反驳你，离开你，独自一个人离开了……我不知道这是哪来的力量，可能这就是所谓的临死前的回光返照吧！也许那时你对我很失望，但是我又何尝不是呢，在我心目中一向最讲道理的爸爸此刻让我觉得你简直是一个大粗人，你根本不讲道理，你就象被魔缠身一样，你做出了一些谁也难以理解的事……
那一刻，在黑忽忽的空旷的马路上，在丝丝细雨下，在瑟瑟寒风中，我独自毫无方向的走了，不知道要走到哪，不知道该怎么办，脑子里一片空白。可是那一刻我想到了他，我是多么希望此刻他能在我身边，多希望他能委屈一下给我一点依靠，多希望他能支持我，又哪怕是在电话那头跟我随便讲几句话也好，也许能听见他的声音也已经让我振作不已了，可是我知道这一切都只是我的奢望，我不想再去幻想，我不想再让思想伤害自己，于是我继续往前走，尽力抛开这所有的一切，可是害怕的心让我还是让我不得不选择找到了一个公用电话亭，我拿起电话，可是能打给谁呢，此刻我想找的我能找的貌似都离我很遥远……怎么办……怎么办……于是，想起了乐乐，他是离我最近的一个人了……也是我能相信的一个人……电话通了，他也当然出来陪我了……
现在我已经回到我自己的房间，我已经又一次坐在了电脑前，此刻心中不由感觉好幸福，因为在这里，在这属于我自己的空间里，我终于自由了，我终于想做什么就做什么了，不用再烦恼该怎么做，不用再怕做错什么，也不用再去承受大人间的繁琐杂事了……我自由了……我只想求你们别再来把我挖出去，卷进你们的风波，我虽然从小被你们锻炼出了很强的承受能力，可是我也会崩溃我也会受不了的，我不是什么都能被你们拉出去解决一切的……求你们放过我，给我点空间给我点时间，让我一个人静静的在这属于我自己的空间里好好地待会……让我休息会，我累了，真的累了……
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呃……我不知道该说什么好了，我只知道你可以的，一次又一次这样对我，你觉得很开心吗？？？也许mo说的对，我到今天也算看清楚了，也许你只是把人家对你的喜欢当成一种理所当然，你只是把人家对你的喜欢当作自己的骄傲而已。你从来都不懂得珍惜我对你的真诚，一次又一次的拒绝，一次又一次用那种敷衍了事的“可爱的”表情，知道我当时紧张的心情突然变的怎么样吗？？！！你知道嘛……既然想拒绝我的，就请让我彻底死心，就请你别再给我任何幻想……OK~~我承受不起波浪起伏，我承受不起……这也是最后一次了，呵呵，我不想再傻了，我知道自己对你而言是什么，既然如此，又何必呢，我也是有自尊的人，不会再纠缠你，不会再对你表现的如此热情，对你……可能冷淡的处置能让我更好受~~我不想再被你控制于鼓掌之间，我是我，乐观开朗的我才是我，而不是总是为了变的让人难以琢磨，心情起伏不定，让朋友担心。不要再去关注你，一个寒假……我想能帮我走过这一阶段吧~~不行也要行！！！！！
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终于又坐在这张熟悉而又久别的电脑桌前了，一个星期的考试，让我整个人都麻木了，应该说是累的麻木了，同时又感觉好久没有这么充实的感觉了，说实话，这一个星期学到的东西感觉比一个学期学的还多。一天天的考试，一门门的攻克，感觉好爽，因为原以为很难度过的一段时间就这样在不经意间过去了，考试结束了，意味着我这个学期结束了，放假了！
回想上个星期整整7天，其实我蛮开心的，因为每天都有他的相伴，我们每天在同一张桌子上复习，我们每天呼吸的是同一个空间的空气，至少能让我每天看见他，放假了要2个月，我想可能连一次面都见不到了吧……我努力的抓住那每一分每一秒，努力的记住和他在一起的每一分每一秒，记住他那傻傻的笑，记住他那让人难以猜透的一切举动，记住……我尽力去记住一切当作我寒假的回忆吧……
所以，总的来说这7天对我来说是幸福的！！虽然可能在这期间总是夹杂着一些莫名其妙的感受，夹杂着很多痛苦与挣扎，我恨他为什么总是这样不明不白的对我，为什么总是让我不知所措，但不得不承认，和他在一起的感觉我的内心的确是甜甜的~~是一种莫名的甜蜜涌上我心头……
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